Crianza versus Trabajo

Han pasado 16 semanas, 3 meses y poco. Tienes a tu pollito en casa, tan pequeño y vulnerable. Tú aún no sabes muy bien ni cómo estás; todavía te peleas con los cólicos, con las noches en vela por los brotes de crecimiento y con algún que otro problemilla de lactancia.

Justo ahora el pollito empieza a sonreír, a jugar, a mirarte mientras mama, a querer estar con su padre, … y se termina el permiso de maternidad.

Si tienes que reincorporarte al trabajo tienes, en principio, dos opciones: volver maldiciendo a tu jefe y a la sociedad capitalista que no te deja estar con tu hijo, o pedir permisos y excedencias (jugándote el puesto) para poder seguir criando a tu pollito. En cualquiera de los dos casos miras con envidia hacia Suecia, que tienen 55-68 semanas de permiso, o hacia casi cualquier otro país europeo.

Tienes que dejar a tu pollito, tan chiquitito y dependiente, en manos de… ¡menudo problema! Nadie cuidará el pollito tan bien cómo tú, eso seguro, pero ¿quién lo cuidara respetando tus criterios? ¿con quién lo dejarás quedándote tranquila? ¿cuánto te va a costar eso?

Y lo peor, ¿te vas a perder su primer gateo? ¿su primer “mamá”? Un motivo más para estar enfadada con el mundo por no poder ser tú quién esté con el pollito.

 

Pero ¿qué ocurre cuando el trabajo es vocacional? ¿o cuando eres autónoma? ¿o si eres una autónoma vocacional?

Al “te quiero pero me ahogas” se une un sentimiento de culpa, o de frustración, por no atender esa faceta que te define como persona y por la que tanto has luchado. Te sientes mala madre por querer trabajar y mala profesional por querer estar con tu pollito. Todo esto sumado a los pelos de loca, las nanas inventadas, las discusiones con la pareja, la familia entrometida…. Te conviertes en un coctel altamente peligroso que lo mínimo que se merece es respeto, aunque sólo sea por ser capaz de levantarte cada mañana con una sonrisa y pelear día a día con la conciliación familiar que nos venden como estupenda.

 

Existe una tercera opción, que es ver ese regreso al mundo laboral como unas horas de descanso y desconexión de tu yo-madre que ahoga a tu yo-individuo. Unas horas sin pañales, lloros, paseos, peleas con bodies y cochecitos rebeldes… Unas horas en las que echarás de menos a tu pollito, pero sonreirás pensando en él sin angustia. Unas horas en las que irás peinada, vestida sin vómitos, quizá incluso con tacones, sintiéndote otra vez sólo mujer.

 

Ojalá se pudiera escoger.

Ni contigo ni sin ti

El pollito reclama exclusividad rotunda y absoluta 24 horas al día.

Por mucho que alguna buena persona te haya avisado de que los principios son duros (pero resulta que los medios también) no te imaginas hasta qué punto. Y si llegas a imaginarlo, las hormonas del embarazo y la ilusión por tenerlo entre tus brazos te hacen pensar que no será para tanto o que (ilusa de ti) tú podrás con ello.

Los primeros días piensas que es una situación que tenderá a normalizarse; que a medida que pasen los días os iréis adaptando y esta primera vorágine pasará.

A los seis meses te empiezas a dar cuenta de que esto no es exactamente así. Que aquí la única que se adapta eres tú, aprendiendo a ir al baño siempre acompañada, a ducharte hablando y con medio cuerpo fuera de la mampara, a comer a cualquier hora, a peinarte con la mirada, a vestirte con una mano,….

Sí que llegará el día en que “se normalice” y vuelvas a ir al baño sola, pero será dentro de unos 12 años.

A esta rutina, añádele esos días que no sabes qué le pasa al pollito. Ni él mismo lo sabe. Todo son lloriqueos y protestas, … no quiere estar en el suelo, ni en la cama, ni en la trona, ni salir a pasear, ni estar en brazos, ni dormir, ni comer… Días en los que te sientes totalmente superada, sobrepasada y agobiada; días en los que ya no puedes más y gritas, en silencio, ¡basta!, y mentalmente te vas a una isla del pacífico donde sólo estás tú, nadie más; y deseas con todas tus fuerzas que ese pensamiento se haga realidad. Quieres estar sola, en silencio, en paz. ¿Te convierte eso en mala madre? ¿en menos madre? Pues no. Es más, creo que eso forma parte de ser madre. Tanto lo es la mujer amorosa que canta nanas abnegada como la de los pelos de loca y rictus facial. De hecho son la misma persona. Soy yo según a qué hora me veas. Cada día me regenero con ambas facetas.

Y un buen día, el padre del pollito te ve con los ojos inyectados en sangre y se lo lleva de paseo para que puedas desconectar un poco. Tú suspiras aliviada, ¡qué bien, por fin cinco minutos para ti! Y en cuanto te sientas en el sofá empiezas a echarle de menos.  ¿Qué estarán haciendo? ¿estará bien? ¿llorará? Y los cinco minutos de desconexión y reposo se convierten, a los treinta segundos, en minutos de inquietud o incluso angustia.

 

El pollito no entiende que somos dos personas distintas, para él somos una sola. Pero tú eres  un ser racional y ves y vives la individualidad. ¡Ja! ¡A la porra la razón! En cuanto te separas de tu pollito te das cuenta de que tú también lo sientes así. La naturaleza tiene grandes armas para asegurar la supervivencia de una especie, y creo que la más poderosa es este vínculo de dependencia mutua.

Te llegas a sentir superada, que te ahogas, que necesitas un espacio para ti; pero no puedes estar separada de tu cachorro, tienes que tenerlo cerca o te conviertes en una leona inquieta que sólo da vueltas y vueltas buscando a su cría.

Ni amb tu ni sense tu

El pollet reclama exclusivitat rotunda i absoluta 24 hores al dia.
Per molt que alguna bona persona t’hagi avisat que els principis són durs (però resulta que els mitjos també) no t’imagines fins a quin punt. I si arribes a imaginar-ho, les hormones de l’embaràs i la il·lusió de tenir-lo entre els teus braços et fan pensar que no n’hi haurà per tant o que (il·lusa de tu) tu podràs amb tot.
Els primers dies penses que és una situació que tendirà a normalitzar-se; que a mesura que passin els dies us anireu adaptant i aquesta primera voràgine passarà.
Als sis mesos et comences a adonar que això no és exactament així. Que aquí l’única que s’adapta ets tu, aprenent a anar al lavabo sempre acompanyada, a dutxar-te parlant i amb mig cos fora de la mampara, a menjar a qualsevol hora, a pentinar-te amb la mirada, a vestir-te amb una sola mà,….
Sí que arribarà el dia en què “es normalitzi” i tornis a anar al lavabo sola, però serà d’aquí a uns 12 anys.
A aquesta rutina, afegeix-li aquests dies que no saps què li passa al pollet. Ni ell mateix ho sap. Tot són somiquejos i protestes, … no vol estar al terra, ni al llit, ni a la trona, ni sortir a passeig, ni estar en braços, ni dormir, ni menjar… Dies en els que et sents totalment superada, sobrepassada i atabalada; dies en els que ja no pots més i crides, en silenci, prou!, i mentalment te’n vas a una illa del pacífic on només estàs tu, ningú més; i desitges amb totes les teves forces que aquest pensament es faci realitat. Vols estar sola, en silenci, en pau.

¿Et converteix això en mala mare? ¿en menys mare? Doncs no. És més, crec que això forma part de ser mare. Tant ho és la dona amorosa i abnegada que canta cançons de bressol com la dels cabells de boja i rictus facial. De fet són la mateixa persona. Sóc jo segons a quina hora em vegis. Cada dia em regenero amb ambdues facetes.
I un bon dia, el pare del pollet et veu amb els ulls injectats en sang i se l’emporta de passeig perquè puguis desconnectar una mica. Tu sospires alleujada, què bé, per fi cinc minuts per a tu! I quan t’asseus al sofà comences a enyorar-lo. Què estaran fent? estarà bé? plorarà? I els cinc minuts de desconnexió i repòs es converteixen, als trenta segons, en minuts d’inquietud o fins i tot d’angoixa.

El pollet no entén que som dues persones diferents, per ell en som una sola. Però tu ets un ser racional i veus i vius la individualitat. ¡Ja! A la porra la raó! Quan et separes del teu pollet t’adones que tu també ho sents així. La naturalesa té grans armes per assegurar la supervivència d’una espècie, i crec que la més poderosa és aquest vincle de dependència mútua.
T’arribes a sentir superada, que t’ofegues, que necessites un espai per a tu; però no pots estar separada del teu cadell, has de tenir-lo a prop o et converteixes en una lleona inquieta que només dóna voltes i voltes buscant a la seva cria.

Prova de foc per la parella

Qui digui que els fills uneixen la parella menteix.

Llevat que s’especifiqui que la uneix administrativament amb un llibre de família, es mentida.

Des de la desaparició de la libido, de vegades ja durant l’embaràs, fins l’esgotament dels primers mesos (en plural, eh!) de criança, passant pel daltabaix hormonal del postpart. O la parella és forta o està en perill d’extinció.

Es discuteix, i molt. A més es discuteix per tot. De vegades sembla que es busqui l’excusa per poder discutir i així descarregar les tensions acumulades.

 

Al principi tot és comprensió i carinyets. L’enamorament que desperta la bestioleta que acaba d’arribar ens fa estar en un núvol d’oxitocina. Què fantàstica és la vida.

Però les nits sense dormir, els plors a qualsevol hora, les clivelles, les visites inoportunes, les opinions dels savis i sàvies sobre criança i lactància (es llegeixi amb sarcasme), la diferència de parer sobre les prioritats, … tot plegat es va guanyant un espai a la casa fins que aquell núvol d’oxitocina es converteix en un núvol de tempesta.

 

Com una Dra. Jekyll, et lleves al matí decidida a passar un bon dia. Avui t’ho prendràs amb calma; el que no es pugui fer, que quedi pendent, no passa res. Dormiràs una mica quan el pollet dormi i així descansaràs. Perfecte. Però aquestes bones intencions duren més o menys un parell d’hores i a mesura que passa el dia et vas entrebancant amb caques trepadores amb un abast espectacular , pipís a traició, plors indefinits, trucades de telemàrketing, vòmits a la roba (també la teva, es clar), comentaris de la tieta-sogra-veina-pseudoamiga fora de lloc (per tú, per elles és adequadíssim), … i quan arriba el pare de la criatura ja ets una perfecta Mrs Hide.

I ell, pobre, que ve d’estar  tot el dia a la feina, arriba a casa amb ganes veure la seva nova i fantàstica família que tant ha enyorat, i es troba una dona desesperada, un pollet plorant i una casa tipus camp de batalla. Ai si se li acudeix fer cap tipus de comentari o suggeriment; tant i fa el que digui, qualsevol cosa serà objecte d’un atac feroç per part d’aquella Mrs Hide en la que t’has convertit.

 

Afortunadament, la majoria de les parelles són prou sòlides per aguantar aquestes envestides. Però no hem d’oblidar que una abraçada té poders màgics que ho curen quasi tot; que la paraula perdó, quan és dita des del cor, és una tirita que ajuda a curar les ferides; que 10 segons en soledat i silenci ens poden convertir altre cop en Dra Jekyll  i, sobretot, que el món no explotarà si avui queda tot per fer,  ens dediquem a parlar asseguts al sofà i ens n’enfotem una mica de tot plegat.

Prueba de fuego para la pareja

Quién diga que los hijos unen la pareja miente.
Salvo que se especifique que la une administrativamente con un libro de familia, es mentira.
Desde la desaparición de la libido, a veces ya durante el embarazo, hasta el agotamiento de los primeros meses (en plural, eh!) de crianza, pasando por el descalabro hormonal del postparto. O la pareja es fuerte o está en peligro de extinción.
Se discute, y mucho. Además se discute por todo. A veces parece que se busque la excusa para poder discutir y así descargar las tensiones acumuladas.

Al principio todo es comprensión y cariñitos. El enamoramiento que despierta el cachorro que acaba de llegar nos hace estar en una nube de oxitocina. Qué fantástica es la vida.
Pero las noches sin dormir, los llantos a cualquier hora, las grietas en los pezones, las visitas inoportunas, las opiniones de los sabios y sabias sobre crianza y lactancia (léase con sarcasmo), la diferencia de parecer sobre las prioridades, … todo ello se va ganando un espacio en la casa hasta que aquella nube de oxitocina se convierte en una nube de tormenta.

Como una Dra. Jekyll, te levantas por la mañana decidida a pasar un buen día. Hoy te lo tomarás con calma; lo que no se pueda hacer, que quede pendiente, no pasa nada. Dormirás un poco cuando el pollito duerma y así descansarás. Perfecto. Pero estas buenas intenciones duran más o menos un par de horas y a medida que pasa el día te vas tropezando con cacas trepadoras con un alcance espectacular , pipís a traición, llantos indefinidos, llamadas de telemárketing, vómitos en la ropa (también la tuya, claro), comentarios de la tía-suegra-vecina-pseudoamiga fuera de lugar (para ti, para ellas es adecuadísimo), … y cuando llega el padre de la criatura ya eres una perfecta Mrs Hide.
Y él, pobre, que viene de estar todo el día en el trabajo, llega a casa con ganas ver su nueva y fantástica familia que tanto ha añorado, y se encuentra una mujer desesperada, un pollito llorando y una casa tipo campo de batalla. Ay si se le ocurre hacer ningún tipo de comentario o sugerencia; no importa lo que diga, cualquier cosa será objeto de un ataque feroz por parte de aquella Mrs Hide en la que te has convertido.

Afortunadamente, la mayoría de las parejas son bastante sólidas para aguantar estas embestidas.

Pero no tenemos que olvidar que un abrazo tiene poderes mágicos que lo curan casi todo; que la palabra perdón, cuando es dicha desde el corazón, es una tirita que ayuda a curar las heridas; que 10 segundos en soledad y silencio nos pueden convertir otra vez en Dra Jekyll y, sobre todo, que el mundo no explotará si hoy queda todo por hacer, nos dedicamos a hablar sentados al sofá y nos reímos un poco de todo.